Отправлено: 16.09.08 11:53. Заголовок: ha ha №2

Все подряд - шутки-прибаутки, анекдоты, приколы...

 Отправлено: 17.12.08 16:43. Заголовок: Новейшее ОРУЖИЕ САМО..

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

 Отправлено: 17.12.08 16:44. Заголовок: :sm76: ..

 Отправлено: 17.12.08 20:42. Заголовок: Элианта аххаха, у ме..

Элианта аххаха, у меня у друга кличка - Кирпич)))

 Отправлено: 21.12.08 15:31. Заголовок: Приметы Рассыпалась ..

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *** - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


Словарь:
Духан - парфюмерный магазин
Барыня - заведующая баром
Голография - изображение голого тела
Романтик - любитель рома
Борзописец - художник, рисующий только собак
Графин - муж графини
Семинар - хранилище семян
Пират - участник пирушки
Казна - место казни
Бедокурить - закурить в тяжелую минуту
Свинец - самец свиньи
Хлопоты - аплодисменты
Садовод/садовник – воспитатель детского сада;
Куртизанка – челночница, торгующая куртками;
Золотуха – золотая медаль;
Оселок – маленький осёл;
Попадья – меткая баскетболистка;
Велюр – руководитель;
Сторож – толпа;
Пристанище – докучливый кавалер;
Лестница – подхалимка;
Спираль – воришка;
Дёрн – отступление;
Пойло – вокальное упражнение;
Браконьеры – молодожёны;
Забрало – милицейский «воронок»;
Бандероль – роль бандита в кино;
Порожняк – экстрасенс, читающий по лицам;
Пробковое дерево – дерево, упавшее поперёк автострады;
Бредень – шизофреник;
Горилка – лампочка;

 Отправлено: 21.12.08 15:41. Заголовок: Элианта :sm64: Осо..

Элианта
Особенно Приметы xDD

 Отправлено: 21.12.08 18:28. Заголовок: Элианта *бурные хлоп..

Элианта *бурные хлопоты*
[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.12.08 18:40. Заголовок: Элианта, приметы. :s..

Элианта, приметы.

 Отправлено: 21.12.08 19:00. Заголовок: Элианта :sm38: ..

Элианта

 Отправлено: 05.01.09 22:05. Заголовок: Пособие для тех, кто..

Пособие для тех, кто попал в среднестатистический фильм ужасов.

Правило первое: Маньяк обязательно будет, может, даже не один.

Правило второе: Маньяк обязательно будет НЕ красивым – обгоревший почти до костей все еще разлагающийся восставший из мертвых, огромный детина, тоже уже мертвый, в хоккейной маске, просто детина в маске, впрочем, это может быть кто-то и без маски. Или даже маска без кого-то. Не вздумайте ждать симпатичного и дьявольски улыбающегося парня или симпатичную, еще более дьявольски улыбающуюся девушку. То, что за вами придет, может, и будет дьявольски улыбаться (если этому чему-то будет, чем улыбаться), но оно явно не будет симпатичным. Да, и еще – от него, скорее всего, будет плохо пахнуть.

Правило третье: Каждый раз, когда вы будете встречать маньяка, должна быть ночь. Днем все порядочные маньяки спят или строят планы по вашему уничтожению с предшествующим этому всевозможному пытанию. В эту ночь обязательно будут: дождь, ливень, ураган, цунами, землетрясение, нашествие саранчи-людоедов и бешеных зайчиков.

Правило четвертое: Маньяк обязательно убьет всех ваших близких и любимых. Вы можете спрятать их в подвал, запереть в пуленепробиваемом, несгораемом сейфе с запасом воздуха, еды, воды и TV на сто лет, выкинуть ключ или сожрать его – маньяк и туда залезет. И убьет. Зверски. И когда вы откроете дверь, чтобы проверить знакомого\близкого\любимого на вас выльется очень много крови. Сразу литров 200. Конечно, можно удивиться этому, ведь вы точно знаете, что в человеке максимум шесть литров, но… ваша задача сейчас – полить останки знакомого\близкого\любимого слезами и соплями, побиться в истерике, поколотиться головой об стены, пол и потолок, а затем, горя глазами, пообещать отомстить мерзкому маньяку.

Правило пятое: Будет ОЧЕНЬ много крови и трупов.

Правило шестое: Маньяк будет бессмертен – полиция, спецназ и прочие будут бессильны его остановить. Играючи маньяк их всех прикончит. Так будет до тех пор, пока вы, горя жаждой отмщения, не придете к маньяку. И тогда вы его быстренько убьете, предварительно от него побегав.
Подправила, вытекающие кровавой лужей из проколотого чьими-то когтями правила шестого:
Как правильно убегать от маньяка:
1) Убегать от маньяка вы будете по ночному (см. Правило третье) лесу. Даже если нашли маньяка вы в кафе, солнечным утром пятого июня, убегать от него вы все равно будете по ночному лесу.
2) Убегая от маньяка помните, что вы обязательно должны оглашать окрестности трубными воплями – как иначе вас маньяк найдет, если вы далеко убежите?
3) Обязательно упадите где-нибудь. Можно даже не один раз. Можно даже сломать что-нибудь. Можно даже себе.
4) Убегая, встретьте у себя на пути маньяка – развернитесь и, шлепнувшись еще пару раз, убегайте в другую сторону.
5) Убегайте.
6) Все еще убегайте.
7) Даже если маньяк заблудился, догоняя вас, и теперь ищет выход из леса, наплевав на вас – все равно убегайте.
8) Встретьте полицейского и, получив от него клятвенное уверение уничтожить маньяка, убегайте дальше.
9) Упадите еще пару раз.
10) Убегайте.
11) Продолжайте убегать.
12) Упадите еще раз, запнувшись об искромсанный труп полицейского, от которого вы получили клятвенное уверение уничтожить маньяка.
13) Полейте труп слезами.
14) Поклянитесь отомстить маньяку еще раз.
15) Убегайте.
16) Упадите, сломайте себе ногу – даже если вы уже успели сломать обе ноги, все равно – сломайте ногу еще раз. В другом месте.
17) По какой бы пересеченной местности вы не играли в догонялки, маньяк никогда и ни при каких обстоятельствах не упадет и ничего себе не сломает.
18) Маньяк вас все равно догонит.

Правило седьмое: Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа.

Правило восьмое: Сидите в лесу возле трупа маньяка (все равно, что он уже раз десять умирал) и оплакивайте себя и все, что у вас заболело – даже сломанные до открытых переломов ноги не болят, пока убегаешь от маньяка.

Правило девятое: Маньяк ВСЕ РАВНО выживет. И придет мстить. Может, даже не вам.

 Отправлено: 06.01.09 10:00. Заголовок: Элианта пишет: Вы у..

Элианта пишет:

цитата:

Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа.

Ааа, как мило! Люблю я такое xDDD
Элианта пишет:

цитата:

Как правильно убегать от маньяка:

здорово

 Отправлено: 06.01.09 16:16. Заголовок: Элианта пишет: Вы ..

Элианта пишет:

цитата:

Вы убьете маньяка его же оружием, аццки при этом ржа.

Боги, как же на нас похоже)))

 Отправлено: 31.01.09 22:33. Заголовок: *О Боже мой... http:..

*О Боже мой... xD*

Шотландцы любят рассказывать байку про то, как Господь, создав Шотландию и с наслаждением взирая на плоды трудов Своих, призвал архангела Гавриила, дабы и тот насладился этим зрелищем. "Ты только посмотри, - сказал Господь. - Вот мое лучшее творение! Чудные горы, мужественные мужчины, прекрасные женщины, чудесная прохладная погода. И еще даровал я им красивую музыку и особый напиток под названием виски. Испробуй". Гавриил посмаковал виски, похвалил Господа и сказал: "Прекрасно! Но не кажется ли Тебе, что Ты слишком расщедрился? Не боишься их избаловать? Может, добавить ложечку дегтя в их бочку меда?" На что Господь ответствовал "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"

 Отправлено: 01.02.09 00:47. Заголовок: Адриана пишет: "..

Адриана пишет:

цитата:

"Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"

я почему-то пока читала, чувствовала каким будет конец))))

 Отправлено: 01.02.09 11:42. Заголовок: Адриана пишет: На ч..

Адриана пишет:

цитата:

На что Господь ответствовал "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"

 Отправлено: 01.02.09 13:54. Заголовок: Annarya пишет: я по..

Annarya пишет:

цитата:

я почему-то пока читала, чувствовала каким будет конец))))

Есть такое. Но я всё равно смеялась.

 Отправлено: 03.02.09 15:17. Заголовок: Сегодня на уроке хим..

Сегодня на уроке химии в нашем классе было не спокойно. xD Прикол из серии эбонитовой палочки... Может это и по-детски, но как вы бы вели себя на нашем месте?

цитата:

1,2-дигидроксибензол, более известный как пирокатехин - это двухатомный фенол, один из трёх возможных изомеров дигидроксибензола. Сильный восстановитель.

 Отправлено: 03.02.09 18:54. Заголовок: Адриана пишет: пиро..

Адриана пишет:

цитата:

пирокатехин

 Отправлено: 03.02.09 19:07. Заголовок: Annarya, да.... Это ..

Annarya, да.... Это магическое слово. xD Причём учительница попыталась сказать его так, невзначай, надеялась, что мы не заметим.

 Отправлено: 05.02.09 22:10. Заголовок: ЭТО мы сегодня смотр..

ЭТО мы сегодня смотрели на химии. Посмотрите - не пожалеете. Лучший отрывок)

 Отправлено: 06.02.09 10:06. Заголовок: Адриана, аааа, блиии..

Адриана, аааа, блииин, нам папа этого мужика показывал, только другое видео, там место другое было))))

 Отправлено: 06.02.09 20:00. Заголовок: Annarya, а нам именн..

Annarya, а нам именно это. Мужик жжот!

 Отправлено: 06.02.09 20:40. Заголовок: Адриана такая фантаз..

Адриана такая фантазия исвращенная и знакомый блеск в глазах...

 Отправлено: 06.02.09 20:54. Заголовок: Annarya пишет: и зн..

Annarya пишет:

цитата:

и знакомый блеск в глазах...

"Это прощальный привет от бактерий брожения..." xD

 Отправлено: 07.02.09 08:58. Заголовок: Анекдот: - Как назыв..

Анекдот:

цитата:

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый...

 Отправлено: 07.02.09 09:10. Заголовок: Annarya пишет: - Ка..

Annarya пишет:

цитата:

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга? - Одарённый...

Я слышала такое только вместо барабашки барабанщика была блондинка

 Отправлено: 07.02.09 16:08. Заголовок: Элианта знчит бараба..

Элианта знчит барабанщики - блондинки музыкального мира xD

Еще такой анекдот слышала:

цитата:

Спрашивает гитарист у бас-гитариста: - А ты на чем играешь? - На гитаре. - Хм, значит гитараст... А на какой гитаре? - На басу. - Бассивный гитараст.

о_О

 Отправлено: 07.02.09 16:13. Заголовок: Annarya пишет: - Ка..

Annarya,
+1

 Отправлено: 07.02.09 17:00. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 16.02.09 16:50. Заголовок: Annarya *с последнег..

Annarya *с последнего грохнулась в истерику*

 Отправлено: 17.02.09 11:55. Заголовок: История в маршрутке...

цитата:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в л юк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 17.02.09 13:20. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya ох уж эти маршрутки

 Отправлено: 17.02.09 23:32. Заголовок: Annarya, ну нельзя ж..

Annarya, ну нельзя же так с людьми!!! чОрт! У меня истерика!!!

 Отправлено: 18.02.09 20:07. Заголовок: Annarya пошленько) х..

Annarya пошленько)
хотя какое-то время назад я видела это в более коротком варианте...

 Отправлено: 15.03.09 19:52. Заголовок: Первокурсник Пуглив...

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

 Отправлено: 18.03.09 16:59. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya


Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик
-Вы что,больной?
-А вы доктор?
-Ваш билетик?!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили!Других слов не знаете?
-Знаю:пылесос
-Я кронтролер
-А я сантехник
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик?!
-Мой билетик
-Вы что,заяц?!
-Авы что,волк?
-Ваш билетик!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю
-Ну,купи себе и смотри
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановочка...



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

 Отправлено: 18.03.09 18:39. Заголовок: Элианта про кота жес..

Элианта про кота жесть И главное правда

 Отправлено: 18.03.09 19:41. Заголовок: Элианта мне оба понр..

Элианта мне оба понравилось))

 Отправлено: 18.03.09 20:39. Заголовок: Мне первое просто на..

Мне первое просто на днях наизусть рассказывали

 Отправлено: 24.03.09 18:39. Заголовок: Вестник средневековь..

Вестник средневековья
Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"!
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.
Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.
Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.
Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.
Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.
Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.
Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.
Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.
Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".
И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону. Оставайтесь с нами!
С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

 Отправлено: 25.03.09 10:34. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта