Анекдоты про My Chem В магазине.
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Джер, отстань, какое свадебное платье - я с утра еще даже не брился!
_________________________________________________________________
Приходит Джерард домой и обнаруживает записку от Лин: «Дже, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».
________________________________________________________________
Вечер выходного дня.
Джер и ЛинЗи в постели.
Лин: - А где это тут мой поросеночек?
Джер: - Э-э-э…
Лин: - Кому чмок-чмок-чмок в толстенький животик?
Джер: - Лин, прекрати!...
Лин: - Кто это вреднюлькается?
Джер: - %&*($@!
Лин: - Нее, не так! Что нужно ответить своей любимой?
Джер: - Хрю, бл*! Хрю!!!
_________________________________________________________________
Забыл Джерард на концерте слова. Решил спросить у участников группы. Спросил Майки. Майки не помнит. Спросил у Рея, то тож не помнит. Френк бился в экстазе, и поэтому Дже решил не подходить к нему, не рисковать здоровьем. Последняя надежда - барабанщик.
"Боб, я слова забыл, ты помнишь? Подскажи, пожалуйста!!!"
Боб - "А какая песня?"
_________________________________________________________________
Приходит Рэй Торо с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Френки! Ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Микки?
- Да не брал я твою гитару.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
_________________________________________________________________
Джер не обращал внимания на свою жену, и она, чтобы хоть раз её заметил, надела противогаз.
Пришёл Джи домой, сел, поел, лёг спать, а на жену не обращет внимания. Она и повернётся, и позовёт - Джер не реагирует. Тогда Лин говорит:
- Почему ты на меня не смотришь?
- Я смотрю.
- Ну и что изменилось на моём лице?
Джи посмотрел внимательно и спрашивает:
- Брови выщипала что ли?
_________________________________________________________________
Майки : "На самом деле я очень умный, талантливый, клево рисую и голос у меня охрененный. На гитаре играю с трех лет а на барабанах с четырех. Просто я очень скромный и не хочу отбирать хлеб у других членов группы (волосы у меня на самом деле кудрявые)"
_________________________________________________________________
Фрэнк сидит в баре:
Фрэнк:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант:- Изжога?
Фрэнк:- Нет, из крана!
_________________________________________________________________
Джерард:
- Блюда, которые готовит Лин прямо во рту тают! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
_________________________________________________________________
Утром Джи подошел к окну и сказал Линн:
- По всему видно,что сегодня будет прекрасный день...
- Ну и что с того?
- А ты как-то говорила,что в один прекрасный день уйдешь от меня!
_________________________________________________________________
- ДЖЕРАРД! Не грызи ногти!
..на ногах..
..И вообще - отойди от покойника.
_________________________________________________________________
Встречаются Джи и Фрэнк:
Ф: Ты чего такой веселый?
Д: Да вот, Лин провожал.
Ф: А почему такой черный?
Д: Паровоз целовал!
_________________________________________________________________
- Лин! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Джерардик, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет... красивым я другое говорю
_________________________________________________________________
- Фрэнк, как дела на работе?
- И не спрашивай. Дже хочет, чтобы мы работали за троих! Хорошо еще, что нас пятеро...
________________________________________________________________
Майки послал Жорочке СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь Майки сидит и думает - где же опечатка...
_________________________________________________________________
Дом Фрэнка. Раздается звонок. Фрэнк открывает дверь, вбегает огромный безумный мужик, бьет его, валит на пол и вливает полбутылки водки, остальные полбутылки выпивает сам и убегает с криком "Я пил с самим Фрэнком Айеро!!!!!" Фрэнки, встает, вытирает разбитую губу и улыбается:
-Ведь любят же, сволочи.
_________________________________________________________________
Джерард - Майки:
- Слушай, мне тут про тебя такой классный анекдот рассказали. Давай я тебе его расскажу, только всместо тебя буду горить про Боба, ну чтоб тебе не оч обидно было.
Анекдот очень понравился Майки, он смеялся до слез:
- Ну тупой этот Боб, ну тупой...
_________________________________________________________________
Свадьба Дже и Лин. Священник:
- Если кто то против этого брака говорите сейчас или...
Открывается дверь в церкви:
- Не-е-е-е-е-ет!
Вбегает запыхавшийся Френк и летит на всех парах к алтарю:
- Не-е-е-е-е-ет!!!
Подбегает поближе:
- Не-е-е-е-е-е-ет!!!
И уже спокойно добавляет, подходя вразвалочку:
- Нет, никто не против!
_________________________________________________________________
Перед пресс-коференцией... Все стулья заняты, на диване сидит Джерард. Журналист подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Джерард, скажите... Вы - гомосексуалист?
Дже, презрительно взглянув в его сторону: - Нет, мистер, я - не гомосексуалист...
Журналюга выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Дже придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я бисексуал...
_________________________________________________________________
Лин - Джерарду.
- Дорогой, ты молока купил?
Дже удивлённо:
- Молокаку!?!?! Не пил!!
_______________________________________________________________
Маленький Майки неизменно заканчивает вечернюю молитву словами:
- А еще, Господи, пошли хоть немного одежды бедным голым девушкам из журнала, который читает брат.
_______________________________________________________________
- Джерард, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще этот мужик в татуировках - не моя дочь!!!
_______________________________________________________________
Сидит очень пьяный Джерард в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Майки и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Джерард медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, жена бросила, концерты отменили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!
_______________________________________________________________
- Лин, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Лин уходит. Джерард, отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
________________________________________________________________
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная Лин открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный Джерард пытается обнять её:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
________________________________________________________________
Джерард:-И разделился мир на двое: с одной стороны-воины света, сражающихся за добро, а с другой стороны-воины тьмы,представляющие вечные силы тьмы...
Майки(с плохо скрываемым раздражением в голосе):-Джер,давай уже просто,без пафоса поиграем в шашки!
________________________________________________________________
Джи и Лин обедают...Линзи проливает на себя борщ:
- Фу! Какая я свинья!
-Ага. Да ещё и борщом облилась!
________________________________________________________________
На суде:
Судья:-Ответчик Фрэнк, расскажите вашу историю
Фрэнк:-сижу я значит играю на гитаре, как вдруг приходит ко мне анонимная смс, типо Джи тебе изменяет, ну я побежал к Дже, прибегаю, он сидит читает, тут смотрю кто то из подъезда выходи, я подумал что это его любовник, я тумбачку схватил и в окно кидаю.
Судья:-Свидетель Джерард расскажите вашу версию.
Джи:-Сижу я значит читаю, тут прибегает Фрэнк, хватает тумбачку и кидает в окно.
Судья:-Истец Рэй расскажите вашу историю.
Рэй:-Выхожу я значит из подъезда, тут мна меня неожиданно тумбачка падает!
Судья:- Свидетель Майки расскажите вашу версию.
Майки:-Сижу я значит в тумбочке....
________________________________________________________________
Заваливают пьяные Джер,Майк и Фрэнки в бар.Майк сразу упал у порога,
Фрэнки кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился.
Джер подходит к бармену и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать- он за рулем!
________________________________________________________________
решил Джерард с парашютом спрыгнуть. летит с группой на самолете, все волнуются, заходит иструктор ну и говорит: "так ребята мы прилетели на точку давайте все спрыгивайте".
Джер хриплым голосом: я не могу у меня горло болит.
инструктор: не выдумуй спрыгнешь как и все.
все прыгают кроме джера.
инструктор: а ну прыгай.
джер хриплым голосом: нет, я еще больше заболею.
инструктор начинает его скидывать но тут понимает что нужна помощь завет второго пилота и начинают скидывать. ну и скинули.
второй пилот: вот крепыш, еле скинули.
хриплый голос : ага.
________________________________________________________________
Пьяный Джерард приходит домой, заходит в подьезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Линда, это я!
- Я не Линда...
- Ну, Марсельеза!
- Я не Марсельеза...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
________________________________________________________________
Майки пристает к Бобу:
- Боб, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.